My Items

I'm a title. ​Click here to edit me.

איך להתמודד עם רגשות שליליים?

איך להתמודד עם רגשות שליליים?

אמבטיית הרגשות המילה לשהות היא אחת המילים הכי שכיחות בקליניקה: לשהות עם הכעס, לשהות עם העלבון, לשהות עם האכזבה... שהייה עם הרגשות שמציפים אותנו, לאחר שאנחנו יודעים לזהות בדיוק מהו הרגש שהציף אותנו, יכולה להוביל להתפתחות ולצמיחה. כאשר אנחנו כועסים לשם הדוגמא, ולא מפחדים מהתגובות שלנו, זאת אומרת, ממה שנגיד או נעשה בזמן הכעס (דורש קצת עבודה, אבל ממש לא מסובך)
אז אנחנו מסוגלים לשהות בתוך החוויה של הכעס. מי שינסה זאת יגלה שהכעס קודם כל נספג בגוף ונעלם לאחר זמן לא ממושך.
ועוד תגלו שאותה השהייה,
קבלה של מצב הכעס / אכזבה / פחד וכו׳
מובילה להשלמה עם חלקים בנו. אנחנו הופכים לאט לאט ליצורים רגועים יותר, שלווים יותר וכך בריאים ומאושרים יותר. מה זה אומר?
לא מבזבזים אנרגיה חשובה בלנסות להעביר, להדחיק, להתעלם מאותה תחושה
וכך אנחנו לומדים לקבל שאותו הרגש בא לשרת אותנו, להגן עלינו. שהייה ברגשות החשובים האלו מלמדת אותנו על מה הם באמת באים להגן, את מה הם באמת באים לחזק, וכך נוצרת גדילה והתפתחות. כעס בא לחזק אותנו במקום שאנחנו מרגישים חלשים, נסו להבין איפה החולשה ותודו לכעס שמהווה תמרור לכך שכאן אפשר ללמוד על עצמנו! פחד נועד ללמד אותנו שעלינו להתגונן, נסו לפעול בצורה הגיונית על מנת להודיע לגוף שאתם מקשיבים לו ופועלים להגנתו. זה היה ממש טיפה על רגשות ״שליליים״.
להעמקה ולהתחלת קבלה והתפתחות עצמית, היכנסו לאתר, תקראו עוד תכנים ואז צרו קשר להתחלת עבודה. קארין זמליינסקי 0544993378 מוזמנים לקרוא עוד :) מחכה לשמוע מכם, לחצו ליצירת קשר חזרה לעמוד הראשי עוד מידע על טיפול אישי עוד מידע על טיפול זוגי עוד מידע על טיפול משפחתי עוד מידע על הדרכת הורים

איך מתחזקים זוגיות?

איך מתחזקים זוגיות?

טיפ לתחזוק זוגיות בעת שיגרה שיחזק בעתות משבר או לחץ. רובנו נפגשים מתאהבים ומחליטים להתחבר, ולמעט אחוז קטן של אל- הורים, כולנו מחליטים להקים משפחה וזה קורה יחסית מהר מאוד.
אולי בגלל שעון ביולוגי או גיל,
אולי בכלל כמיהה ורצון להגשמה.
בכל מקרה אנחנו מחליטים לעשות ילדים, לגדל משהו שלנו, שילוב קסום, תוצר של אהבה. רק מה? תוצרי אהבתנו הם לא הדבר הכי קל לגידול, לא בשנים הראשונות והמאוד תובעניות,
ולא לאחר מכן, כשהם גדלים ומעמתים אותנו עם ההורות שלנו ועם הדרך בה אנחנו גדלנו ללא הפסקה. כאן נכנס הטיפ, כמו בספטמבר כשאנחנו לוקחים את הילדים לסבב חוגים עד שהם בוחרים אחד למשך שנה, תערכו רשימה של חוגים אופציונלים וקחו לכם זמן לבדוק אותם עד שתסגרו על עצמכם, וכשזה קורה- התמידו! # זה בהכרח לא חייב להיות פעם בשבוע, אפשר גם פעם בחודש, אתם תקבעו את התדירות.
# חוג זוגי לא יפגיש אותנו עם חרדות עתידיות לגבי איך הוא יצא בעתיד ומה יהיה איתו ולכן יהווה מקום
נטרלי ומקדם של הזוגיות.
# חוג זוגי לא מונע מחרדות העבר ולכן לא מעמת עם חלקים לא סגורים בעצמנו, מכיוון שכך התגובות
שלנו יהיו מותאמות לסיטואציה ויאפשרו סירקולציה והכנסה של משהו חדש ומרענן לזוגיות. לסיכום מקום שבו נייצר משהו (חוויות, זכרונות, תוצרי קרמיקה, עץ או מה שעולה על רוחכם) עבור עצמנו בסביבה נטולת מתחים.
מקום שבו נביא את עצמנו במצב אופטימלי ונקי ממתחים ונוכל להביא את עצמנו נקיים מלחץ ולראות את הזוג באותה צורה. קארין זמליינסקי 0544993378 מוזמנים לקרוא עוד :) מחכה לשמוע מכם, לחצו ליצירת קשר חזרה לעמוד הראשי עוד מידע על טיפול אישי עוד מידע על טיפול זוגי עוד מידע על טיפול משפחתי עוד מידע על הדרכת הורים

שירים לשבת

שירים לשבת

לדעת לשחרר יש דברים מסוימים שנחתמו ונשלמו
וצריך להניח להם ככה
כפי שהם בצורתם הלא סימטרית העקומה,
בלי אנליזות מתייסרות וחכמה שלאחר מעשה.
כמו בגד עונתי במזוודה של חופש
כמו גיבור נשכח מספר נעורים
כמו מנגינה שנתלשה ממילים.
יש דברים שחפץ חיים צריך לשחרר כדי לחזור ולצמוח. להתחדש.

על הצורך להניח לדברים מסוימים/ מיכאל זץ טוב לאדם טוב לאדם היות פעם בדד. לא ספר, לא רע, לא ציבור ולא פרט, רק הוא עם ליבו, עם הלב רק בלבד. טוב לאדם היות פעם בדד. וטוב כי יצא פעם ריק מנכסיו. לא בית, לא שדה, לא נדרש, לא חייב. רק יקשיב אל ליבו ויחריש חרש רב טוב כי יצא האדם מנכסיו. כי יקשיב אל ליבו ויבין לחייו וידע אשר יש ויחוש מה חייב. טוב לאדם/ זלמן שזר התייר הגדול ואין דבר לא נע בעולם הזה הכל ינוע ויסע העולם הזה כולו פורח ואתה אורח ופריחת הזמן מדלג כעוף כי הבל הכל ובלי אהבה נשתגע ודאי בנימין שבילי. מתוך "שירי התייר הגדול" שורשים והסתעפויות אני לא רוצה לדרוש כנפיים אני דווקא רוצה לדרוש את האדמה התחוחה, הרטובה מטל לחפור בה בידים חשופות למצוא את השורשים וההסתעפויות שמהן אני צומח ולזון מהן את עיני רק כך אוכל להגביה עוף.

נפתלי לפקוביץ זכרונות וכל הזמן רצים שליחים הלוך ושוב אל ילדותי כדי להביא משם דברים שהשארתי אותם או שכחתי. כמו בבית שעומד להיהרס, או כמו רובינזון קרוזו מן האוניה השוקעת לאט אל האי, כך אני מוציא מילדות דברים הזיכרונות להמשך חיי.

יהודה עמיחי במה להתחיל אולי אני צריך להתחיל לנקות את חיי, להתחיל, אבל במה להתחיל? אולי אסלק פחד דק שהצטבר עם השנים וקורים של אשמה שנטוו בדממה בלילות. או אגלגל תחילה את הבדידות שכסתה אצלי מקיר לקיר ואנקה תחתיה. כדי שתשוב ותבריק רצפת נפשי כאילו לא דרכו עליה מעולם.
ואולי אדחה זאת לפעם אחרת. אחרי הכל, עדיין אפשר להלך פה, וגם החלונות, יש לאמר, עדיין רואים דרכם את העולם. וחוץ מזה, השיר הזה.

במה להתחיל/ אלי אליהו היכולת לשנות מועד ב' אולי שוב תזכה בשעה ההיא, כאשר זו תבוא היא תינתן לך כסיכוי נוסף. כמו מועד ב' לסטודנטים, לשינוי הציון. כוונתי לאלה מהם שחלפו במרחק סנטימטרים מהתשובה הנכונה, שפוספסה בלא יודעים. אינך אחד מחיל ההנדסה, ממפקדי המוקשים, שטעות ראשונה היא גם אחרונה. אולי לך, למזלך, שמור מועד ב' לבחינה. אולי, בכל זאת, יש לך תקנה. חיים גורי אז מה הייתם רוצים ללמוד לשנות? קארין זמליינסקי 0544993378 מחכה לשמוע מכם, לחצו ליצירת קשר חזרה לעמוד הראשי עוד מידע על טיפול אישי עוד מידע על טיפול זוגי עוד מידע על טיפול משפחתי עוד מידע על הדרכת הורים

דינמיקה משפחתית

דינמיקה משפחתית

"דינמיקה היא מרחב בו מתרחשת פעולה או תנועה" בכל משפחה נמצא את הדינמיקה המיוחדת לה. לכל אחד ואחת במשפחה יש תפקיד.
ומכורח אותו תפקיד, בין אם הוא חיובי או שלילי, היחיד במשפחה יאמץ דפוסי התנהגות אשר ישרתו את אותו התפקיד.
לדפוסי ההתנהגות של היחיד יהיו בהכרח תגובות מצד שאר בנות ובני המשפחה, ומכורח מציאות התפקידים שלהם. וכך נוצרת דינמיקה משפחתית. דינמיקה משפחתית בריאה היא כזו שתייצר תפקידים התואמים את השאיפות והרצונות של היחיד במשפחה, ויבואו לידי ביטוי ממנו (היחיד/ה) החוצה.
דינמיקה חיובית הנוצרת מתוך כוח, מחויבות ואחריות של ההורים. לעומת זאת,
דינמיקה מעכבת תאלץ או תכריח (את היחיד/ה) ונוצרת מתוך דפוסים של הגנתיות בעיקר. כלומר, תיווצר מן החוץ ופנימה אל היחיד. משפחה בה הדינמיקה בריאה מאז ומעולם תעמוד מול קושי באחדות.
משפחות עם דינמיקה מורכבת יעמדו אל מול קושי בכל מיני צורות ואופנים ואף פעם לא באחדות, ותמיד היחידים במשפחה כזו יחוש בדידות וריקנות. נקודת האור היא שדפוסים אפשר לשנות, גם כאלה שרכשנו בילדות.
נקודת אור נוספת היא שמשפחות אשר מגיעות לטיפול משפחתי יחד מצליחות להחלים יחד. יש באסה אחת בכל העניין והיא שבדרך כלל אנחנו עושים ופועלים בבגרותינו בדיוק כפי שראינו ולמדנו על ידי חיקוי בילדותינו.
ולכן... השינוי ונקודות האור שציינתי למעלה דורשות התפתחות, והתפתחות לעד תהיה מלווה בקצת עבודה. לכל אלו מכן/ם שמבינים שעבודה = משמעות = אושר ועושר. מוזמנים ליצור קשר ולשפר את האופן שבו המשפחה שלכם פועלת קארין זמליינסקי 0544993378 מחכה לשמוע מכם, לחצו ליצירת קשר חזרה לעמוד הראשי עוד מידע על טיפול אישי עוד מידע על טיפול זוגי עוד מידע על טיפול משפחתי עוד מידע על הדרכת הורים

חושבים שאתם שולטים בהרגלים שלכם?

חושבים שאתם שולטים בהרגלים שלכם?

בני אדם טובים בלהתרגל. (תנו מחשבה על מערכת החינוך שלנו, סתם דוגמא..)
זו תכונה סופר חשובה כי בסופו של דבר, היא מאפשרת לנו לשרוד גם בתנאים פחות אופטימליים לגוף או לנפש, היכולת הזו של המוח, כשאנו עושים את הפעולה שוב ושוב, חושבים את אותה מחשבה שוב ושוב, להפנים, להטמיע את הדפוס פנימה ולהפוך אותו להרגל. מה זה הרגל בכלל? הרגל הוא הנטייה הטבעית שלנו אם מבחינת המוח, המערכת הלימבית, הזיכרון הרגשות, למידה וכו וכו. ואם מבחינת הנפש, בחלוקה גסה, מודע ותת מודע, להסתגל למצב קיים שנמשך. אז כוח העל הזה של המוח, משרת אותנו על ידי כך שאנחנו חוסכים אנרגיה כשאנחנו פועלים על אוטומט, בלי להשקיע אנרגיה נוספת על חשיבה. כמו בצחצוח שיניים או בנהיגה. מתי כוח העל הזה פועל לרעתנו??
כאשר אמצנו מאותו כוח ההרגל דפוסי פעולה אוטומטים שלא אנחנו החלטנו עליהם אלא; החברה, המשפחה או סביבת החברים שלנו הנחילו לנו מילדות, ולא תמיד אנחנו זוכרים לעצור אחר כך בבגרותנו, לעשות חשיבה או התאמה, האם אותם דפוסים מתאימים לנו, או משרתים את המטרה שלנו. אז איך אפשר לייצר גישה אל המערכת הזו שמורכבת מהרגלים, דפוסים ואמונות שרכשנו בדרך מבלי לשים לב באמת, על מנת שאנחנו נוכל לעצב בעצמנו את הקוד שלנו??? פה אני מזמינה אתכן/ם לתרגיל חשיבה, ולמתקדמים, בעלי המוטיבציה האמיתית לשינוי גם תרגיל כתיבה:
חשבו וכתבו,
באילו תחומים בחיים יש לכם מטרות?
ואחרי שבחנתן את תחומי החיים (זוגיות, הורות, מקצועי, בריאותי, משפחה מורחבת, מעגל חברים) ואת קיום המטרות בהם, נסו לזהות האם יש מטרת על בכל תחום ומטרת על לכל התחומים יחד.
התרגיל הקטן הזה הוא התחלה של דרך בה אפשר לכתוב את הקוד מחדש,
אח"כ מתחילה העשייה בהתאמה למטרה, ואותה העשייה לאט לאט הופכת לאוטומציה, להרגל. כשיש לנו מטרה מוגדרת היא חייבת גם להימצא בהלימה לערכי החיים שלנו ולאני מאמין שגדלנו איתו אז הדרך נסללת לשם. פשוט כך.
ככה המוח שלנו עובד - כאשר נציב לו מטרה והיא נתמכת באמונות שלנו שהן הבסיס להתנהגות, השמיים הם באמת הגבול.* בכל זאת זה לא כזה פשוט ולמה? היכן הבעיה?
אמונות שגדלנו עליהם, לא תמיד נזכור אותן. הן הוטבעו בנו, והן נמצאות מתחת לפני השטח מה שנמצא מעל זו רק ההתנהגות.
לעיתים הן הופכות לאמונות מגבילות ואז יש דיסונסס במוח בין האמונה למטרה. כשמצב כזה קורה בפועל, בחיים שלנו, נוצרת תחושת תקיעות שיכולה להתבטא ברצון לשינוי שלא קורה או מצד שני, שינויים שונים שתמיד יובילו לאותה תוצאה. קחו לכם ערב למעין גיבוש אישי או זוגי,
חשבו על המטרות, חדדו אותן וכיתבו אותן.
אתם תראו שינוי ותרגישו תחושת חדות באופן מיידי.
ואם לא, אז כמובן אני כאן לעבודה עם זכרונות ילדות ובירור מעמיק של האמונות שחקוקות בכם ולא ידעתם על מנת לייצר את השינוי הנדרש וללוות אתכם אל המטרה. אז אילו הרגלים אתם רוצים לשנות? קארין זמליינסקי 0544993378 מחכה לשמוע מכם, לחצו ליצירת קשר חזרה לעמוד הראשי עוד מידע על טיפול אישי עוד מידע על טיפול זוגי עוד מידע על טיפול משפחתי עוד מידע על הדרכת הורים

המיתוס של עוף החול

המיתוס של עוף החול

נתקלתי בסיפור של עוף החול השבוע.
מסתבר שהאגדה הזו מסתובבת בעולם כמה אלפים של שנים, ויש לה מגוון גרסאות כולל בדת היהודית.
מה מעניין כל כך במיתוס הזה? איך הוא מצליח לשרוד ולהתגלגל ברחבי העולם?
אני חושבת, שיש בו משהו קצת מרגש,
מסתורי,
משהו לא הכי מובן שלא מתיישב עם ההיגיון. והמיסטיות הזו של המיתוס הזה היא בדיוק מה שמעניין בחיים עצמם, בחיים שלנו.
ואותה מיסטיות שאיננו יכולים להגדיר אותה אבל אנחנו מרגישים את המשיכה, היא זו שנותנת למיתוס הזה חיים בכל כך הרבה תרבויות ולאורך אלפי שנים.
לכולנו חוויות אנושיות לא פשוטות,
החיים לא פשוטים,
יש שיאמרו אפילו קשים.
איך אנחנו שורדים את הסבל, את התלאות? משברים, מחלות, טראומות, חוסרים, חסכים, תאונות, גירושים, מוות.
יש תקופות בחיים שהכול נראה שחור ואנחנו מרגישים כמו איוב. ("ויאמר עם קני אגוע; וכחול ארבה ימים". איוב 29:18) ההתפעמות, ההתרגשות,
האופציה לשינוי היא זו שמחזיקה אותנו.
בדיוק כמו המיתוס על עוף החול.
הגלגולים, להתחיל מהתחלה ולברוא את עצמנו מאפס.
האפשרות להיבנות מחדש כשלם מתוך אפר של שריפה, מתוך עלייה בלהבות.
הסיכוי להגיע אל מחוזות חדשים בהם לא היינו, לחוויות חדשות ומפעימות. צאו למסע בדמיון עם הציפור הענקית הזו:
דמיינו את הצבעים העזים שלה, את התפארת של הנוצות שלה, שמעו את משק הכנפיים שלה. הרגישו איך היא עולה באש ואיך קמה לתחייה.
קחו רגע אמיתי והרשו לעצמכם לנשום את הנשימה הזו, הראשונית, המלאה, העוצמתית,
ומלאו את עצמכם בידיעה שהכול אפשרי. זוהי מהות החיים. אם תרצו פתרונות פחות מיסטיים ויותר פרקטיים מוזמנים ליצור קשר :) קארין זמליינסקי 0544993378 מחכה לשמוע מכם, לחצו ליצירת קשר חזרה לעמוד הראשי עוד מידע על טיפול אישי עוד מידע על טיפול זוגי עוד מידע על טיפול משפחתי עוד מידע על הדרכת הורים

אכזבות ואיך להימנע מהן?

אכזבות ואיך להימנע מהן?

תקופה לא פשוטה, בכל כך הרבה מובנים שאין באמת צורך להרחיב.
על נושא אחד כן חשוב להתעכב.
אנחנו נדרשים לג׳נגל בין ילד לילד, בין הזומים, שיעורי הבית ושאר עניינים הקשורים בחינוך הילדים וזה עוד לפני שדיברנו על מטלות הבית, עבודה ומצבנו הנפשי .
כל הלחץ בהחלט גורם גם להורה הכי מיומן להיות קצר בתגובותיו וכך בשתי ידינו אנחנו יוצרים מעגל בלתי נגמר של אכזבה: שלנו מעצמנו על התגובות הקצרות שלנו מהילדים על מצב לימודים, על אחריות אישית ועוד כאלו וכאלו וכמובן של הילדים מאיתנו על ההורות שלנו וכך זה ממשיך. אכזבה היא הפער בין הרצוי למצוי כל אחד לפי תפיסתו כמובן. ההבנה הזו סופר קריטית ליציאה מהפלונטר, כיוון שאם האכזבה היא סובייקטיבית, המקור שלה הוא סובייקטיבי, כלומר אני המקור, האכזבה היא הפרוש שלי לסביבה שמקיפה אותי.
בנוסף אכזבה תהיה תמיד יחסית להישגים של הסביבה כלומר השוואתית.
אבל.. ברגע שנדע לנטרל את הכישרון הגרוע הזה שרכשנו, להשוות כל אחד וכל דבר נדע לצפות פחות, נדע פשוט להיות, נוכל להתאכזב פחות.
האחריות כאן היא הרבה יותר משמעותית והיא שלנו לקחת אותה. נאמר אם גיליתי, סתם דוגמא, ששיעורי האנגלית בבית הספר הם בדיחה אני יכולה מאוד להתאכזב מהמורה, מהתנהגות הילדים בכיתה, מהילדה האישית שלי, או שאני יכולה למצוא דרך חלופית ללמד את הילדה אנגלית.
הדרך בהחלט תהיה ארוכה יותר, קשה יותר ורק אני והמחויבות שלי נהיה אחראיות על ההצלחה/ כישלון של התוכנית אך היא גם תהיה משמעותית הרבה יותר, תוביל להרבה פחות אכזבה ובהכרח לפחות רגשות שליליים ולכן יותר בריאות נפשית. ומי מאיתנו לא שואף לבריאות נפשית מזמינה אתכם לאתגר סוף שבוע בו אתם שמים לב
- מתי אתם מאוכזבים?
- מה ההשוואה שעשיתם ?
- והכי חשוב מה הניע אתכם לעשות אותה? רוצים ללמוד איך להימנע מאכזבות ולדעת להפיק תועלת מירבית מעצמכם? קארין זמליינסקי 0544993378 מחכה לשמוע מכם, לחצו ליצירת קשר חזרה לעמוד הראשי עוד מידע על טיפול אישי עוד מידע על טיפול זוגי עוד מידע על טיפול משפחתי עוד מידע על הדרכת הורים

קצת מידע על אהבה

קצת מידע על אהבה

אם נערוך סקר מיקרי בין אנשים רנדומליים ונאתגר אותם להגדיר אושר, כנראה שרוב התשובות תכלולנה את המושג אהבה בתוכם. אבל בואו נעצור רגע,
יש כל מיני סוגים של אהבה כנראה שרובנו נתקלנו ברובם גם אם לא טרחנו לסווג. אבל אפשר לסווג, ומעניין להסתכל על מערכות היחסים שבנינו בחיים שלנו ולראות את הסוגים השונים מקיפים אותנו.
יש סוגים שבהחלט מעידים על היותנו בסוג של צומת, יש שמעידים על בגרות ושלמות ובכל מקרה התבוננות והכרה במציאות היא תנאי לשיפור, ומי מאיתנו לא רוצה להיות הגירסא הכי טובה של עצמו? ולהלן הסוגים
- אהבה ללא תנאי כמו של אמא לילדים שלה, או כמו בין אחים.
- התאהבות שבה אנחנו רק רוצים להתמזג עם השני, נופלים לאהבה ולא בוחרים אותה.
- אהבה שמתפתחת מאוד לאט, קשר עמוק המבוסס על אינטימיות והיכרות מעמיקה.
- אהבה מבוססת על תנאי, כזו שבה אנחנו אוהבים אבל כי יש איזה צורך שנקבל מענה עליו, כמו, מעמד
חברתי או כסף לדוגמא.
- אהבה מאנית, כזו שאין בה שליטה ריגשית, כן יש בה המון קנאה והזוגיות תהיה מאוד רכושנית.
- אהבה קלילה מבחינה ריגשית, אין בה התחייבות או אינטימיות והיא מלווה בתחושות של קלילות,
הומור וכיף. הסוגים הללו שתיארתי מאופיינים כולם בצירופים של שלושה מימדים: התחייבות, תשוקה, אינטימיות.
בכל אחת מהאהבות כל מימד מקבל משקל אחר והצירופים השונים מרכיבים סוגים שונים של אהבות. כמובן שכשמגיע אלי לקליניקה זוג נשוי, אחד החשובים יהיה להבין מה המשקל של כל מימד באהבה שלהם ועל מה אותה אהבה מבוססת. זה לא תמיד גלוי ופשוט כמו שזה נשמע וברגע שזה ברור אפשר להתחיל לעבוד.
מזמינה אתכם לחקור איזה סוגי אהבה אתם יודעים לתת. קארין זמליינסקי 0544993378 מחכה לשמוע מכם, לחצו ליצירת קשר חזרה לעמוד הראשי עוד מידע על טיפול אישי עוד מידע על טיפול זוגי עוד מידע על טיפול משפחתי עוד מידע על הדרכת הורים

מוטיבציה

מוטיבציה

בכל תחום בחיים שלנו: עבודה, גידול ילדים, מערכות יחסים עם חברים, נישואים, ספורט ותחביבים וכל תחום נוסף שעולה על דעתכם מה שמגדיר את אופי הפעולות שלנו הוא כיוון המוטיבציה. וכמו שתיארתם לעצמכם יש שני כיוונים. כיוון אחד יהיה כיוון של התקרבות.. לקראת משהו... בעד משהו... אל עבר המטרה. כיוון שני יהיה כיוון של התרחקות... הימנעות... בריחה. אין כאן נכון או לא נכון, טוב ורע סוג המוטיבציה שלנו נקבע ממש בילדות המוקדמת, שילוב של מזג התינוק, אופי ההורים ואופן הטיפול בשלבי הילדות המוקדמת. אישה שכיון המוטיבציה שלה הוא בעד תהיה אישה שנעה לעבר מטרות מלאה בתקווה וציפייה למטרות של צמיחה ושגשוג. גבר שכיוון המוטיבציה שלו הוא התרחקות, יהיה חרדתי (מעט/ הרבה.. תלוי באדם) ותנועת חייו תהיה התרחקות מתוצאות שליליות, דחייה או אכזבה. בשני המקרים אפשר להיכשל ואפשר להצליח. אבל, ככל שנהיה מודעים יותר לעצמנו ולכיוון המוטיבציה שלנו, לילדים שלנו, לאנשים סביבנו, בין אם אנחנו מנהלים בעבודה או מנוהלים וכו' נוכל להתאים את השפה שבה אנו משתמשים לאדם אתו אנו מתקשרים ולדבר בשפה שלו וכך לקרב את התוצאה הרצויה. מידע מעניין אני בטוחה, אבל לא רק... הוא גם שימושי!! אפשר לרתום את כיוון המוטיבציה שלנו לטובת שיפור בכל תחום בחיים: זוגיות, סקס עד ליחסים בין-אישיים בעבודה וכמובן בבית עם הילדים שלנו. אז אם תרצו להעמיק, ללמוד את השפה, להבין מה סוג המוטיבציה שלכם באמת! ואיך הוא השפיע עד עכשיו על תוצאות בחייכם, ואיך אתם יכולים לנהל מעכשיו את עניין המוטיבציה ולרתום את הסוג שאתם לצרכים שלכם קארין זמליינסקי 0544993378 לחצו ליצירת קשר חזרה לעמוד הראשי עוד מידע על טיפול אישי עוד מידע על טיפול זוגי עוד מידע על טיפול משפחתי עוד מידע על הדרכת הורים

טלוויזיה ושאר מסכים

טלוויזיה ושאר מסכים

אחד הנושאים הראשונים שרציתי לכתוב עליהם כשפתחתי את העמוד ובכל זאת הוא לקח מלא זמן... כי הנושא רגיש והמציאות מורכבת ומלאת לחץ וזה הבייביסיטר הכי זמין והכי מהפנט ששיש. כי המון הורים פועלים מחוסר ידע. כי חלק מההורים יודעים ומדחיקים כיון שכל ששינוי נראה להם בלתי אפשרי. אז קודם כל מה אצלי? שתי בנות (8, 5) רואות טלוויזיה רק ביום שבת בבוקר. או סרט מותאם גיל שהן בוחרות, או שתיים שלוש תוכניות בכאן חינוכית לא כולל שבתות של פעילות בחוץ. לסיכום, זמן המסך שלהן הוא גג, גג שעה וחצי בשבוע וגם זה לא תמיד. * לא, הן לא מבקשות טלוויזיה כל היום ולא נדבקות למסך כשהן אצל חברות. רוב הזמן הן שוכחות שהיא
קיימת. גם כשאני עסוקה, גם כשמשעמם להן. * כן, הן מאוד מחכות לשבת ונזכרות בד״כ בשישי שמחר זמן טלוויזיה- מעולה לי!! כי הן לומדות דחיית
סיפוקים, לומדות שיש דברים בחיים שטוב לשמור על מינון ואיזון בהם, לומדות שלכל עשייה יש את
הזמן שלה או במקרה הזה חוסר עשייה והזמן שלה. * הן נחות במהלך השבוע בדיוק כמו כל ילד/ה רק עם ספר או עם בהייה בקיר ומסעות דמיון. איך עושים את זה? תלוי בגיל הילד, ככל שהם צעירים יותר ככה זה פשוט יותר להרגיל. בכל מקרה מומלצת לעשות שיחת הכנה מותאמת גיל שכוללת הסבר על מה זה טלוויזיה ואיך היא כלי שלנו. כלי, שמונח בסלון או בחדר ומחכה לזמן המתאים לנו על מנת שנשתמש בו. פלוס שיחה על זמנים ביום או בשבוע: זמן לחברים, זמן לחוגים, זמן טלוויזיה. וכל זה בתיבול סמכות הורית- טון שקובע את הטון, מבט בעיניים שהוא חדור מטרה, שני בני הזוג על אותו קו ומסכימים וזהו יצאתם לדרך. מה הרווחתם? 1) פחות סיכוי להפרעות קשב וריכוז חד וחלק. 2) ילדים שיודעים להעסיק את עצמם. לדמיין. 3) ילדים שיהיו מבוגרים עם מחשבה עצמאית ולא עברו מכבש של תוכניות ילדים, הומור מאוד מסויים,
גיבורים מסוג אחד והמון המון תכנים שיווקיים. 4) הרדמות יותר קלה בערב ושינה הרבה יותר בריאה בלילה. 5) פחדים פחותים באופן משמעותי עד לכדי אין פחדים. 6) חסכון בכסף- אין תכנים שיווקים. 7) פעילות משפחתית ולא כל אחד לעצמו- זמן המסך הצטמצם וכשהוא כן מתקיים הוא הופך לזמן
משפחה והמשפחה כולה יחד צופים בסרט חמוד עם קערת פופקורן, הדגש עובר מהתוכן לאופי הבילוי. 8) ילדים עם מחשבה חדה, קוהרנטית, אחידה ולא מבולבלת מלאת הסחות דעת. נושא סופר מורכב ויש עוד פינות שלא נגעתי כמו המלצות משרד הבריאות ועוד מחקרים אבל עד לכאן על טלוויזיה להיום... ואם מדובר על סמארטפון המצב בכי רע אבל זה אומר שברגע שיחול שינוי יש לכם הרבה יותר מה להרוויח! וכמו שאמרו לפני תזכרו טוב שאם לא ברור לכם מה המוצר הילדים שלכם הם המוצר. קארין זמליינסקי 0544993378 מחכה לשמוע מכם, לחצו ליצירת קשר חזרה לעמוד הראשי עוד מידע על טיפול אישי עוד מידע על טיפול זוגי עוד מידע על טיפול משפחתי עוד מידע על הדרכת הורים

5 שלבי הזוגיות

5 שלבי הזוגיות

יש כל מיני גישות להתפתחות הקשר הזוגי.. והמון סוגים שונים של חלוקה לשלבים בתאוריה המעמיקה של הקשרים הזוגיים, אבל פחות או יותר יש הסכמה על חמישה גלגולים שעוברת מערכת זוגית. הרבה זוגות נפרדים ולא מצליחים לעבור את כולם. לא מעט זוגות נשארים יחד ועדיין לא עוברים את כולם.
אבל אם צלחתם אותם, מזל טוב הגעתם לגביע הקדוש, זוגיות בשלה ובריאה, קשר אמיתי, אינטימי ופורה. והשלבים הם: 1. שלב ההתאהבות הסוחפת. כל הזמן רוצים להיות ביחד, כל פרידה היא כואבת והגעגוע עוצמתי. (מה שנקרא סימביוזה... שלב שיכול לקחת כמה חודשים גג, גג שלוש שנים). 2. שלב ההתפכחות. כל אחד לוקח קצת יותר מרחב לעצמו, מתחילים להגדיר את הגבולות, מתחילים להבין את ההבדלים אחד מהשני, הזוגיות עדיין סופר במרכז אבל הראייה קצת יותר מציאותית. 3. שלב ההתפתחות האישית. בשלב הזה כל אחד מבני הזוג מבסס את עצמו באופן אישי אבל כחלק מזוג. בשלב הזה גם חוזרים לטפח מערכות יחסים מחוץ למערכת הזוגית שקצת הזנחנו בתחילת הקשר, ודבר אחרון מתאמנים על לריב ולהשלים בצורה "בריאה". 4. שלב החוזרים להיות יחד ומנסים להבין את האיזון בין אני לאנחנו. 5. שלב היציבות הזוגית. כל אחד בטוח ב"אני" שלו, כל אחד עצמאי, חווה סיפוק בקריירה ובחיים האישיים. הקשר הופך להיות נטול פחדים וחששות מה שבפועל הופך אותו לקשר אינטימי, עמוק, עוצמתי שמהווה בסיס לצמיחה, השתנות והתפתחות. מזמינה אתכם להעמיק ולהתבונן בקשר שלכם,
להבין באיזה שלב אתם ואם אתם רוצים או מסוגלים להשלים את המעבר לשלב הבא.
ואני פה אם אתם מרגישים תקיעות או שאתם מזהים באיזה שלב הזוגיות נעצרה ויש רצון להתקדם, סמסו או תתקשרו בלי היסוס. קארין זמליינסקי 0544993378 מחכה לשמוע מכם, לחצו ליצירת קשר חזרה לעמוד הראשי עוד מידע על טיפול אישי עוד מידע על טיפול זוגי עוד מידע על טיפול משפחתי עוד מידע על הדרכת הורים

על ילדות בכורות וילדים בכורים

על ילדות בכורות וילדים בכורים

שלוש שנים גאלה שלי רוקדת ריקודים סלוניים,
מגיל חמש, עוד לפני שלמדה לקרוא ולכתוב. אין לי מושג למה דווקא ריקודים סלוניים, אני רק יודעת
שזאת הייתה בחירה לגמרי שלי. (מעולם לא ראיתי לרקוד עם כוכבים, נשבעת)
והיא טובה בזה, יש לה זיכרון מעולה לתנועות,
קצב טבעי ומראה קלאסי. ישב עליה בול! בשנה הראשונה היא התלהבה מהתלבושות ומזה שאמא שלה בוכה כל פעם שהיא מופיעה או מביאה מדליה. בשנה השנייה היא קצת פחות התלהבה אבל שיחדתי אותה עם נעלי עקב כמו של רקדנית אמיתית. בסוף השנה השלישית היא ביקשה לפרוש והפעם גייסה את אבא שלה בתור סנגור. יש משהו בילדים בכורים,
הם מגלמים בתוכם את החלומות שלנו, הרצונות שלנו והרבה נכתב ונאמר על כך..
אנחנו לא באמת מצליחים לעשות את ההפרדה המתבקשת בינינו לבינם. בסופו של דבר, עדיין אין בית ספר להורים מתחילים
ואנחנו לא באמת יודעים להיות הורים,
אנחנו לומדים תוך כדי תנועה ומה שאני למדתי זה לשחרר, להקשיב לילדה, היא רוצה לרקוד נועה קירל ולא ואלס אנגלי
ואני רוצה ילדה מאושרת לפחות כמו ילדה מספר שתיים. אז... - אם אתם שמים לב להבדלים בין הבכורים לבאים אחריהם...
- אם יש לכם תחושה שמשהו לא מאוזן שם...
- בדיוק, שהגדול מאוד מרצה, אולי נלחץ בקלות ובכללי לא בדיוק מאושר כמו הקטן קארין זמליינסקי 0544993378 מחכה לשמוע מכם, לחצו ליצירת קשר חזרה לעמוד הראשי עוד מידע על טיפול אישי עוד מידע על טיפול זוגי עוד מידע על טיפול משפחתי עוד מידע על הדרכת הורים