My Items

I'm a title. ​Click here to edit me.

איך מתפרקת זוגיות?

איך מתפרקת זוגיות?

זוגות במשבר או בצומת (למה להיות קשים?)
תמיד יראו אותו דבר.. הם לא שמים לב,
אבל מהצד רואים בברור.
או שהוא הפסיק לעניין אותה,
או שהיא מגדת עתידות ולעד היא יודעת ותדע מה הוא הולך להגיד / לעשות,
או שהם שכחו לדבר את שפת האהבה (בקצרה..מגע, מחוות רומנטיות ותקשורת מיטיבה)
בכל אחד מהמקרים, הם נסחפו זה מזה.. מאוד מאוד רחוק. זוגות מגיעים למצב שהם מתייחסים ומדברים אחד אל השני
בשנאה תהומית כמו שלא היו מדברים אל האויבים
הכי גדולים שלהם. בסופו של דבר מספיק לשים מראה אמיתית ולא משנה
עד כמה היא מכוערת על מנת להבין את המציאות,
להבין שהתרוקנו מעצמנו ושם הכל התחיל! זה הוא שמשעמם את עצמו,
והיא שמרגישה צפויה ולא מרגשת.. וזאת, כבר נקודת פתיחה מצויינת
כי אם אפשר לעשות שינוי
בעולם הזה זה רק בעצמנו!!! ואם הבנתם את הסימפטום אבל יש קושי להפוך אותו לפתרון, תתקשרו, קארין זמליינסקי 0544993378 מחכה לשמוע מכם, לחצו ליצירת קשר חזרה לעמוד הראשי עוד מידע על טיפול אישי עוד מידע על טיפול זוגי עוד מידע על טיפול משפחתי עוד מידע על הדרכת הורים

5 שלבי הזוגיות

5 שלבי הזוגיות

יש כל מיני גישות להתפתחות הקשר הזוגי.. והמון סוגים שונים של חלוקה לשלבים בתאוריה המעמיקה של הקשרים הזוגיים, אבל פחות או יותר יש הסכמה על חמישה גלגולים שעוברת מערכת זוגית. הרבה זוגות נפרדים ולא מצליחים לעבור את כולם. לא מעט זוגות נשארים יחד ועדיין לא עוברים את כולם.
אבל אם צלחתם אותם, מזל טוב הגעתם לגביע הקדוש, זוגיות בשלה ובריאה, קשר אמיתי, אינטימי ופורה. והשלבים הם: 1. שלב ההתאהבות הסוחפת. כל הזמן רוצים להיות ביחד, כל פרידה היא כואבת והגעגוע עוצמתי. (מה שנקרא סימביוזה... שלב שיכול לקחת כמה חודשים גג, גג שלוש שנים). 2. שלב ההתפכחות. כל אחד לוקח קצת יותר מרחב לעצמו, מתחילים להגדיר את הגבולות, מתחילים להבין את ההבדלים אחד מהשני, הזוגיות עדיין סופר במרכז אבל הראייה קצת יותר מציאותית. 3. שלב ההתפתחות האישית. בשלב הזה כל אחד מבני הזוג מבסס את עצמו באופן אישי אבל כחלק מזוג. בשלב הזה גם חוזרים לטפח מערכות יחסים מחוץ למערכת הזוגית שקצת הזנחנו בתחילת הקשר, ודבר אחרון מתאמנים על לריב ולהשלים בצורה "בריאה". 4. שלב החוזרים להיות יחד ומנסים להבין את האיזון בין אני לאנחנו. 5. שלב היציבות הזוגית. כל אחד בטוח ב"אני" שלו, כל אחד עצמאי, חווה סיפוק בקריירה ובחיים האישיים. הקשר הופך להיות נטול פחדים וחששות מה שבפועל הופך אותו לקשר אינטימי, עמוק, עוצמתי שמהווה בסיס לצמיחה, השתנות והתפתחות. מזמינה אתכם להעמיק ולהתבונן בקשר שלכם,
להבין באיזה שלב אתם ואם אתם רוצים או מסוגלים להשלים את המעבר לשלב הבא.
ואני פה אם אתם מרגישים תקיעות או שאתם מזהים באיזה שלב הזוגיות נעצרה ויש רצון להתקדם, סמסו או תתקשרו בלי היסוס. קארין זמליינסקי 0544993378 מחכה לשמוע מכם, לחצו ליצירת קשר חזרה לעמוד הראשי עוד מידע על טיפול אישי עוד מידע על טיפול זוגי עוד מידע על טיפול משפחתי עוד מידע על הדרכת הורים

חושבים שאתם שולטים בהרגלים שלכם?

חושבים שאתם שולטים בהרגלים שלכם?

בני אדם טובים בלהתרגל. (תנו מחשבה על מערכת החינוך שלנו, סתם דוגמא..)
זו תכונה סופר חשובה כי בסופו של דבר, היא מאפשרת לנו לשרוד גם בתנאים פחות אופטימליים לגוף או לנפש, היכולת הזו של המוח, כשאנו עושים את הפעולה שוב ושוב, חושבים את אותה מחשבה שוב ושוב, להפנים, להטמיע את הדפוס פנימה ולהפוך אותו להרגל. מה זה הרגל בכלל? הרגל הוא הנטייה הטבעית שלנו אם מבחינת המוח, המערכת הלימבית, הזיכרון הרגשות, למידה וכו וכו. ואם מבחינת הנפש, בחלוקה גסה, מודע ותת מודע, להסתגל למצב קיים שנמשך. אז כוח העל הזה של המוח, משרת אותנו על ידי כך שאנחנו חוסכים אנרגיה כשאנחנו פועלים על אוטומט, בלי להשקיע אנרגיה נוספת על חשיבה. כמו בצחצוח שיניים או בנהיגה. מתי כוח העל הזה פועל לרעתנו??
כאשר אמצנו מאותו כוח ההרגל דפוסי פעולה אוטומטים שלא אנחנו החלטנו עליהם אלא; החברה, המשפחה או סביבת החברים שלנו הנחילו לנו מילדות, ולא תמיד אנחנו זוכרים לעצור אחר כך בבגרותנו, לעשות חשיבה או התאמה, האם אותם דפוסים מתאימים לנו, או משרתים את המטרה שלנו. אז איך אפשר לייצר גישה אל המערכת הזו שמורכבת מהרגלים, דפוסים ואמונות שרכשנו בדרך מבלי לשים לב באמת, על מנת שאנחנו נוכל לעצב בעצמנו את הקוד שלנו??? פה אני מזמינה אתכן/ם לתרגיל חשיבה, ולמתקדמים, בעלי המוטיבציה האמיתית לשינוי גם תרגיל כתיבה:
חשבו וכתבו,
באילו תחומים בחיים יש לכם מטרות?
ואחרי שבחנתן את תחומי החיים (זוגיות, הורות, מקצועי, בריאותי, משפחה מורחבת, מעגל חברים) ואת קיום המטרות בהם, נסו לזהות האם יש מטרת על בכל תחום ומטרת על לכל התחומים יחד.
התרגיל הקטן הזה הוא התחלה של דרך בה אפשר לכתוב את הקוד מחדש,
אח"כ מתחילה העשייה בהתאמה למטרה, ואותה העשייה לאט לאט הופכת לאוטומציה, להרגל. כשיש לנו מטרה מוגדרת היא חייבת גם להימצא בהלימה לערכי החיים שלנו ולאני מאמין שגדלנו איתו אז הדרך נסללת לשם. פשוט כך.
ככה המוח שלנו עובד - כאשר נציב לו מטרה והיא נתמכת באמונות שלנו שהן הבסיס להתנהגות, השמיים הם באמת הגבול.* בכל זאת זה לא כזה פשוט ולמה? היכן הבעיה?
אמונות שגדלנו עליהם, לא תמיד נזכור אותן. הן הוטבעו בנו, והן נמצאות מתחת לפני השטח מה שנמצא מעל זו רק ההתנהגות.
לעיתים הן הופכות לאמונות מגבילות ואז יש דיסונסס במוח בין האמונה למטרה. כשמצב כזה קורה בפועל, בחיים שלנו, נוצרת תחושת תקיעות שיכולה להתבטא ברצון לשינוי שלא קורה או מצד שני, שינויים שונים שתמיד יובילו לאותה תוצאה. קחו לכם ערב למעין גיבוש אישי או זוגי,
חשבו על המטרות, חדדו אותן וכיתבו אותן.
אתם תראו שינוי ותרגישו תחושת חדות באופן מיידי.
ואם לא, אז כמובן אני כאן לעבודה עם זכרונות ילדות ובירור מעמיק של האמונות שחקוקות בכם ולא ידעתם על מנת לייצר את השינוי הנדרש וללוות אתכם אל המטרה. אז אילו הרגלים אתם רוצים לשנות? קארין זמליינסקי 0544993378 מחכה לשמוע מכם, לחצו ליצירת קשר חזרה לעמוד הראשי עוד מידע על טיפול אישי עוד מידע על טיפול זוגי עוד מידע על טיפול משפחתי עוד מידע על הדרכת הורים

דינמיקה משפחתית

דינמיקה משפחתית

"דינמיקה היא מרחב בו מתרחשת פעולה או תנועה" בכל משפחה נמצא את הדינמיקה המיוחדת לה. לכל אחד ואחת במשפחה יש תפקיד.
ומכורח אותו תפקיד, בין אם הוא חיובי או שלילי, היחיד במשפחה יאמץ דפוסי התנהגות אשר ישרתו את אותו התפקיד.
לדפוסי ההתנהגות של היחיד יהיו בהכרח תגובות מצד שאר בנות ובני המשפחה, ומכורח מציאות התפקידים שלהם. וכך נוצרת דינמיקה משפחתית. דינמיקה משפחתית בריאה היא כזו שתייצר תפקידים התואמים את השאיפות והרצונות של היחיד במשפחה, ויבואו לידי ביטוי ממנו (היחיד/ה) החוצה.
דינמיקה חיובית הנוצרת מתוך כוח, מחויבות ואחריות של ההורים. לעומת זאת,
דינמיקה מעכבת תאלץ או תכריח (את היחיד/ה) ונוצרת מתוך דפוסים של הגנתיות בעיקר. כלומר, תיווצר מן החוץ ופנימה אל היחיד. משפחה בה הדינמיקה בריאה מאז ומעולם תעמוד מול קושי באחדות.
משפחות עם דינמיקה מורכבת יעמדו אל מול קושי בכל מיני צורות ואופנים ואף פעם לא באחדות, ותמיד היחידים במשפחה כזו יחוש בדידות וריקנות. נקודת האור היא שדפוסים אפשר לשנות, גם כאלה שרכשנו בילדות.
נקודת אור נוספת היא שמשפחות אשר מגיעות לטיפול משפחתי יחד מצליחות להחלים יחד. יש באסה אחת בכל העניין והיא שבדרך כלל אנחנו עושים ופועלים בבגרותינו בדיוק כפי שראינו ולמדנו על ידי חיקוי בילדותינו.
ולכן... השינוי ונקודות האור שציינתי למעלה דורשות התפתחות, והתפתחות לעד תהיה מלווה בקצת עבודה. לכל אלו מכן/ם שמבינים שעבודה = משמעות = אושר ועושר. מוזמנים ליצור קשר ולשפר את האופן שבו המשפחה שלכם פועלת קארין זמליינסקי 0544993378 מחכה לשמוע מכם, לחצו ליצירת קשר חזרה לעמוד הראשי עוד מידע על טיפול אישי עוד מידע על טיפול זוגי עוד מידע על טיפול משפחתי עוד מידע על הדרכת הורים

איך מתחזקים זוגיות?

איך מתחזקים זוגיות?

טיפ לתחזוק זוגיות בעת שיגרה שיחזק בעתות משבר או לחץ. רובנו נפגשים מתאהבים ומחליטים להתחבר, ולמעט אחוז קטן של אל- הורים, כולנו מחליטים להקים משפחה וזה קורה יחסית מהר מאוד.
אולי בגלל שעון ביולוגי או גיל,
אולי בכלל כמיהה ורצון להגשמה.
בכל מקרה אנחנו מחליטים לעשות ילדים, לגדל משהו שלנו, שילוב קסום, תוצר של אהבה. רק מה? תוצרי אהבתנו הם לא הדבר הכי קל לגידול, לא בשנים הראשונות והמאוד תובעניות,
ולא לאחר מכן, כשהם גדלים ומעמתים אותנו עם ההורות שלנו ועם הדרך בה אנחנו גדלנו ללא הפסקה. כאן נכנס הטיפ, כמו בספטמבר כשאנחנו לוקחים את הילדים לסבב חוגים עד שהם בוחרים אחד למשך שנה, תערכו רשימה של חוגים אופציונלים וקחו לכם זמן לבדוק אותם עד שתסגרו על עצמכם, וכשזה קורה- התמידו! # זה בהכרח לא חייב להיות פעם בשבוע, אפשר גם פעם בחודש, אתם תקבעו את התדירות.
# חוג זוגי לא יפגיש אותנו עם חרדות עתידיות לגבי איך הוא יצא בעתיד ומה יהיה איתו ולכן יהווה מקום
נטרלי ומקדם של הזוגיות.
# חוג זוגי לא מונע מחרדות העבר ולכן לא מעמת עם חלקים לא סגורים בעצמנו, מכיוון שכך התגובות
שלנו יהיו מותאמות לסיטואציה ויאפשרו סירקולציה והכנסה של משהו חדש ומרענן לזוגיות. לסיכום מקום שבו נייצר משהו (חוויות, זכרונות, תוצרי קרמיקה, עץ או מה שעולה על רוחכם) עבור עצמנו בסביבה נטולת מתחים.
מקום שבו נביא את עצמנו במצב אופטימלי ונקי ממתחים ונוכל להביא את עצמנו נקיים מלחץ ולראות את הזוג באותה צורה. קארין זמליינסקי 0544993378 מוזמנים לקרוא עוד :) מחכה לשמוע מכם, לחצו ליצירת קשר חזרה לעמוד הראשי עוד מידע על טיפול אישי עוד מידע על טיפול זוגי עוד מידע על טיפול משפחתי עוד מידע על הדרכת הורים

קצת מידע על אהבה

קצת מידע על אהבה

אם נערוך סקר מיקרי בין אנשים רנדומליים ונאתגר אותם להגדיר אושר, כנראה שרוב התשובות תכלולנה את המושג אהבה בתוכם. אבל בואו נעצור רגע,
יש כל מיני סוגים של אהבה כנראה שרובנו נתקלנו ברובם גם אם לא טרחנו לסווג. אבל אפשר לסווג, ומעניין להסתכל על מערכות היחסים שבנינו בחיים שלנו ולראות את הסוגים השונים מקיפים אותנו.
יש סוגים שבהחלט מעידים על היותנו בסוג של צומת, יש שמעידים על בגרות ושלמות ובכל מקרה התבוננות והכרה במציאות היא תנאי לשיפור, ומי מאיתנו לא רוצה להיות הגירסא הכי טובה של עצמו? ולהלן הסוגים
- אהבה ללא תנאי כמו של אמא לילדים שלה, או כמו בין אחים.
- התאהבות שבה אנחנו רק רוצים להתמזג עם השני, נופלים לאהבה ולא בוחרים אותה.
- אהבה שמתפתחת מאוד לאט, קשר עמוק המבוסס על אינטימיות והיכרות מעמיקה.
- אהבה מבוססת על תנאי, כזו שבה אנחנו אוהבים אבל כי יש איזה צורך שנקבל מענה עליו, כמו, מעמד
חברתי או כסף לדוגמא.
- אהבה מאנית, כזו שאין בה שליטה ריגשית, כן יש בה המון קנאה והזוגיות תהיה מאוד רכושנית.
- אהבה קלילה מבחינה ריגשית, אין בה התחייבות או אינטימיות והיא מלווה בתחושות של קלילות,
הומור וכיף. הסוגים הללו שתיארתי מאופיינים כולם בצירופים של שלושה מימדים: התחייבות, תשוקה, אינטימיות.
בכל אחת מהאהבות כל מימד מקבל משקל אחר והצירופים השונים מרכיבים סוגים שונים של אהבות. כמובן שכשמגיע אלי לקליניקה זוג נשוי, אחד החשובים יהיה להבין מה המשקל של כל מימד באהבה שלהם ועל מה אותה אהבה מבוססת. זה לא תמיד גלוי ופשוט כמו שזה נשמע וברגע שזה ברור אפשר להתחיל לעבוד.
מזמינה אתכם לחקור איזה סוגי אהבה אתם יודעים לתת. קארין זמליינסקי 0544993378 מחכה לשמוע מכם, לחצו ליצירת קשר חזרה לעמוד הראשי עוד מידע על טיפול אישי עוד מידע על טיפול זוגי עוד מידע על טיפול משפחתי עוד מידע על הדרכת הורים

אכזבות ואיך להימנע מהן?

אכזבות ואיך להימנע מהן?

תקופה לא פשוטה, בכל כך הרבה מובנים שאין באמת צורך להרחיב.
על נושא אחד כן חשוב להתעכב.
אנחנו נדרשים לג׳נגל בין ילד לילד, בין הזומים, שיעורי הבית ושאר עניינים הקשורים בחינוך הילדים וזה עוד לפני שדיברנו על מטלות הבית, עבודה ומצבנו הנפשי .
כל הלחץ בהחלט גורם גם להורה הכי מיומן להיות קצר בתגובותיו וכך בשתי ידינו אנחנו יוצרים מעגל בלתי נגמר של אכזבה: שלנו מעצמנו על התגובות הקצרות שלנו מהילדים על מצב לימודים, על אחריות אישית ועוד כאלו וכאלו וכמובן של הילדים מאיתנו על ההורות שלנו וכך זה ממשיך. אכזבה היא הפער בין הרצוי למצוי כל אחד לפי תפיסתו כמובן. ההבנה הזו סופר קריטית ליציאה מהפלונטר, כיוון שאם האכזבה היא סובייקטיבית, המקור שלה הוא סובייקטיבי, כלומר אני המקור, האכזבה היא הפרוש שלי לסביבה שמקיפה אותי.
בנוסף אכזבה תהיה תמיד יחסית להישגים של הסביבה כלומר השוואתית.
אבל.. ברגע שנדע לנטרל את הכישרון הגרוע הזה שרכשנו, להשוות כל אחד וכל דבר נדע לצפות פחות, נדע פשוט להיות, נוכל להתאכזב פחות.
האחריות כאן היא הרבה יותר משמעותית והיא שלנו לקחת אותה. נאמר אם גיליתי, סתם דוגמא, ששיעורי האנגלית בבית הספר הם בדיחה אני יכולה מאוד להתאכזב מהמורה, מהתנהגות הילדים בכיתה, מהילדה האישית שלי, או שאני יכולה למצוא דרך חלופית ללמד את הילדה אנגלית.
הדרך בהחלט תהיה ארוכה יותר, קשה יותר ורק אני והמחויבות שלי נהיה אחראיות על ההצלחה/ כישלון של התוכנית אך היא גם תהיה משמעותית הרבה יותר, תוביל להרבה פחות אכזבה ובהכרח לפחות רגשות שליליים ולכן יותר בריאות נפשית. ומי מאיתנו לא שואף לבריאות נפשית מזמינה אתכם לאתגר סוף שבוע בו אתם שמים לב
- מתי אתם מאוכזבים?
- מה ההשוואה שעשיתם ?
- והכי חשוב מה הניע אתכם לעשות אותה? רוצים ללמוד איך להימנע מאכזבות ולדעת להפיק תועלת מירבית מעצמכם? קארין זמליינסקי 0544993378 מחכה לשמוע מכם, לחצו ליצירת קשר חזרה לעמוד הראשי עוד מידע על טיפול אישי עוד מידע על טיפול זוגי עוד מידע על טיפול משפחתי עוד מידע על הדרכת הורים

מנגנוני החוסן הנפשי בילדים

מנגנוני החוסן הנפשי בילדים

כאשר לגוף נכנס פתוגן, מחולל מחלה כלשהו, - מיד מופעלת מערכת החיסון. הגוף יחסל את המחלה וידע לייצר לה נוגדנים. מה קורה כשילד נחשף לגורם סבל נפשי? גם לנפש יש מערכת חיסון, מנגנוני ההגנה,
סוגים של תהליכים נפשיים אשר נועדו ליישב את הסיכסוך שנוצר.
לייצר סיפור קצת שונה מהמציאות הקיימת שלעיתים קשה לקטנים לסבול אותה, כי הם קטנים פשוט והמציאות לא תמיד הכי פשוטה, נעימה או מובנת. מנגנוני הגנה מסוימים יחשבו מתקדמים יותר מאחרים
והסיווג יעשה על פי ההשפעה שלהם על חיי הקטנים.
מנגנון הגנה שמשפיע על התנהגות יהיה פרימיטיבי ופחות בוגר ממנגנון הגנה שמשפיע רק על מחשבה או רק על רגש. ••בכל מקרה כל הסיפור קצת טריקי, מצד אחד הם משרתים את הילדים, בדיוק כמו מערכת חיסון של הגוף הפיזי מצד שני הם מייצרים דפוסים של התנהגות משונה, אולי מוזרה, אולי מרצה, אולי נמנעת.. יש המון סוגים! מה הסוד? לשים לב, להיות ערים ולא להזניח כשיש תגובות יוצאות דופן! והכי חשוב לתת לקטנטנים לשחק משחקי דמיון ולא להפריע, בעזרת המשחקים הם מוציאים החוצה
את ״החומר הבעייתי״ ופותרים אותו. *התנהגות חדשה שמעוררת חשד שווה בדיקה וטיפול ממוקד* הרבה יותר קל לייצר שינוי אצל ילד מאשר כשהוא כבר מבוגר והטמיע התנהגות מעכבת. בברכת, תהיו ערניים ואל תפחדו לבדוק ולטפל אם הבנתם את הסימפטום אבל יש קושי להפוך אותו לפתרון, תתקשרו,
קארין זמליינסקי 0544993378 מחכה לשמוע מכם, לחצו ליצירת קשר חזרה לעמוד הראשי עוד מידע על טיפול אישי עוד מידע על טיפול זוגי עוד מידע על טיפול משפחתי עוד מידע על הדרכת הורים

מהי שיגרה ואיך אנו רואים אותה?

מהי שיגרה ואיך אנו רואים אותה?

ילדים יודעים להבחין בקלות בין טוב ורע וגם קל להם מאוד להיות מגנים של הטוב,
שומרי צדק קטנים. גם בגיל ההתבגרות נזהה עניין באידיאולוגיות ומשיכה לערכים מוחלטים, שחור או לבן בלי אמצע, בלי אפור, בלי שטחים מתים. באיזה שלב אנחנו מאבדים את יכולת ההבחנה הזו? הטוב נשזר ברע והם מתערבבים, כבר אין ערכים מוחלטים? הכל הופך לאפור. ברור שזה תהליך הדרגתי, זה בטח לא קורה ביום אחד אבל מה הקטליזטור?? יש כמה תשובות לשאלה הפילוסופית הזאת:
תשובה אחת מעניינת במיוחד מכיוון שהיא צצה ועולה המון בקליניקה - הריגוש! אבל זו לצערי, תשובה די שיטחית ובשביל לתקן, אין ברירה, צריך טיפה ללכת אחורה.. מה המודל שראינו בבית?
על פי איזה דפוסים אנחנו פועלים? ולבסוף האם הדפוסים האלו מחזקים את המשפחה או מחלישים אותה. לדוגמא:
כולם יודעים ששיגרה זה טוב,
בני אדם אוהבים קבוע, זה מוריד לחצים, עוזר להתנהל טוב ונותן תחושת שליטה.
לכולנו היו תקופות עמוסות בחיים ואין אחת או אחד שלא אמר פעם אני מתגעגעת לשקט או אני מתגעגע לשיגרה.
אבל מתישהו אנחנו נרדמים עם השיגרה הזו, במיוחד בתוך חיי משפחה עם ילדים קטנים שדורשים טיפול ללא הפסקה, ומפסיקים להנות מהיום יום שלנו, השגרה משתלטת על הזוגיות.
יש זוגות שימצאו בילויים חדשים ומשותפים, יש כאלה שמבינים שזו תקופה ויתנו לה לעבור ויש כאלה שצריכים ריגוש והם ינסו להפר את השגרה בעזרת חוויות קיצוניות, ריגושים. אז אם אתם כבר עמוק בתוך החוויות הקיצוניות
נצלו את העניין להתפתחות ולהתבוננות, הבינו דפוסים, חפשו את המודל ותשנו! ואם אתם עוד לא שם?
מעולה אז הפוסט הזה בשבילכן ובשבילכם,
דעו שהחוויה האנושית משותפת ודומה להפליא, נצלו נסיון של אחרים ובואו לקבל כלים לפני שאתם מגיעים לשפת התהום. רוצים לשמוע ולדעת עוד? רוצים לשפר ולהשתפר? אני כאן בשבילכם: 0544993378 קארין זמליינסקי מחכה לשמוע מכם מחכה לשמוע מכם, לחצו ליצירת קשר חזרה לעמוד הראשי עוד מידע על טיפול אישי עוד מידע על טיפול זוגי עוד מידע על טיפול משפחתי עוד מידע על הדרכת הורים

על ילדות בכורות וילדים בכורים

על ילדות בכורות וילדים בכורים

שלוש שנים גאלה שלי רוקדת ריקודים סלוניים,
מגיל חמש, עוד לפני שלמדה לקרוא ולכתוב. אין לי מושג למה דווקא ריקודים סלוניים, אני רק יודעת
שזאת הייתה בחירה לגמרי שלי. (מעולם לא ראיתי לרקוד עם כוכבים, נשבעת)
והיא טובה בזה, יש לה זיכרון מעולה לתנועות,
קצב טבעי ומראה קלאסי. ישב עליה בול! בשנה הראשונה היא התלהבה מהתלבושות ומזה שאמא שלה בוכה כל פעם שהיא מופיעה או מביאה מדליה. בשנה השנייה היא קצת פחות התלהבה אבל שיחדתי אותה עם נעלי עקב כמו של רקדנית אמיתית. בסוף השנה השלישית היא ביקשה לפרוש והפעם גייסה את אבא שלה בתור סנגור. יש משהו בילדים בכורים,
הם מגלמים בתוכם את החלומות שלנו, הרצונות שלנו והרבה נכתב ונאמר על כך..
אנחנו לא באמת מצליחים לעשות את ההפרדה המתבקשת בינינו לבינם. בסופו של דבר, עדיין אין בית ספר להורים מתחילים
ואנחנו לא באמת יודעים להיות הורים,
אנחנו לומדים תוך כדי תנועה ומה שאני למדתי זה לשחרר, להקשיב לילדה, היא רוצה לרקוד נועה קירל ולא ואלס אנגלי
ואני רוצה ילדה מאושרת לפחות כמו ילדה מספר שתיים. אז... - אם אתם שמים לב להבדלים בין הבכורים לבאים אחריהם...
- אם יש לכם תחושה שמשהו לא מאוזן שם...
- בדיוק, שהגדול מאוד מרצה, אולי נלחץ בקלות ובכללי לא בדיוק מאושר כמו הקטן קארין זמליינסקי 0544993378 מחכה לשמוע מכם, לחצו ליצירת קשר חזרה לעמוד הראשי עוד מידע על טיפול אישי עוד מידע על טיפול זוגי עוד מידע על טיפול משפחתי עוד מידע על הדרכת הורים

איך להסתדר עם החמה?

איך להסתדר עם החמה?

זוגיות זו מחויבות עמוקה לא רק לבן או בת הזוג אלא גם למשפחה שלה/ו, מדובר בעסקת חבילה שלא תמיד משתלמת אבל חתמנו וסגרנו את העסקה ועם זה נעבוד ונצליח! שבוע שעבר ענייני חמות וחותנת צצו ועלו בקליניקה בישירות או בעקיפין... וזה תמיד מרגש ומעניין לראות איך הכול מאוד מחובר בעולם המוזר הזה שלנו. כשזוג מתייעץ על עניין מסוים פתאום העניין הופך לתמה מרכזית וצץ ועולה במשך כל השבוע בכל מיני וריאציות.
אז שבוע טיפים לפנינו ובכל מנוסח בלשון נקבה אבל רלוונטי גם לגבר, כל משפחה והסידור שלה. הטיפ הכי חשוב ובעיקר הכי מרגיע
ומוריד לחץ זה עניין: ☆הכוונה החיובית☆ בבסיס כל התנהגות של כל אדם (כל עוד הוא בריא בנפשו... כמובן) עומדת כוונה חיובית, כשחמותך מעירה לך על זה ש... - קר לילד - מותר לו קצת טלוויזיה - הוא מפונק מדי - הוא תלותי מדי - הוא הרבה זמן משתעל וכדאי כבר מזמן לקחת אותו לרופא וכו' וכו'... אז אל תיכנסי לסחרור! מדובר באישה שרק רוצה לתרום, רוצה להרגיש מועילה. היא הייתה פעם בנעליים שלך, אימא צעירה שמתקתקת את כל העולם, שמתחזקת מערכת יחסים, שמגדלת ילדים. אין יותר חיונית מזה! ועכשיו? עכשיו היא מרגישה פחות רלוונטית :( איך תזכרי את זה ותשמעי את הצורך שלה לתת ולהרגיש שהיא תורמת? אל תשמעי את איך שזה יוצא לה גם אם זה יוצא הכי עקום בעולם. ☆תעבדי בלא לריב עם החמות אצלך בבית או תייצרי זוגיות עמידה בלחצים מבחוץ☆ כשהזוגיות שלכם חזקה, כשהזוגיות שלכם יציבה. רואים את זה.
אף חמות לא תיכנס באין כניסה.
כאשר אתם תהיו חזקים, תייצרו שפה משלכם, מחוות קטנות של מגע החמות תראה את זה ותשים לב, היא לא תרצה להפריע וזה ישדר לה שהילד שלה בידיים טובות.
וגם אם היא תקנא קצת זה לא רע זה גם סוג של גבול בכל מקרה הרווחתם ולכם יש מקום יציב וזוגיות חזקה. ☆לפעמים צריך לדעת לשחרר... או בחרי את המלחמות שלך☆ כשאתם הולכים לבקר אצל חמותך החוקים המשפחתיים שתקפים בבית צריכים לדעת לעבור אדפטציה, שינוי, התפתחות או איך שתרצו לקרוא לזה.
נכון אצלך בבית אין ממתקים, או שאת מגבילה שעות מסך או שאתם טבעוניים או שאתם שומעים רק מזרחית והסבתא מורה לפסנתר קלאסי. באתם לביקור והוא מוגבל בזמן אל תתני לאנרגיה לזרום למקום שאת לא רוצה להתמקד בו, או במילים אחרות זה זמן משפחה, האנשים הקרובים אלנו בעולם, אלה שתמיד יהיו שם לטוב ולרע, בזבזו את הזמן בצורה מיטבית.
הביקור יגמר ואתם תחזרו אל הבית שלכם, אל החוקים שלכם אין טעם לחזור אל הבית בתוספת משקעים מהביקור ואת זה תוכלו לעשות אם תיצרו גבולות בין החוץ לפנים.
מה שתקף בבית לא חייב להיות תקף אצל החמות. ☆שיגרה זה רע??... ממש לא! ☆ תמיד שיגרה זה טוב, לזוג, לילדים ולמשפחה המורחבת.
*הקדישו לה זמן קבוע בשבוע*
כל משפחה והתדירות שלה, יש כאלה שמדברים פעם בשבוע בטלפון ונפגשים פעם בשבועיים, יש כאלה שפחות/ שיותר, כל משפחה והקונסטלציה שלה ומה שעובד בשבילה. ברגע שיש זמן איכות מוגדר טלפוני ופנים מול פנים, יש פחות לחצים שנובעים מסיבות כמו לא מבקרים אותי, לא זוכרים אותי, אני לא רלוונטית.
מינון מוגדר וקבוע של הימים והשעות המוקדשים למשפחה המורחבת הוא המתכון למערכות יחסים עם /גבולות מוגדרים/ וזה ההבדל שעושה את ההבדל.
תהרהרו עוד היום מה המינון המתאים לכם ותכינו לוז. ☆תנו לחמה כבוד☆ היא סבלה מבחילות בדיוק כמוך בהריון, היא ילדה בכאבים, היא גידלה ובאופן כללי עברה דברים שבחיים כנראה לא תדעו מהם. בזכותה יש לך איש/ בן זוג, היא זו שציידה אותו בכל הכלים שיש ברשותו היום. התמיכה שלה גרמה לו לגדול ולך להתאהב בו מגיע לה כבוד. ואם את רוצה כבוד תתחילי בלתת אותו. אם תדעי לתת לה את המקום שלה, היא לבד ובאופן לא מודע תכבד את מקומך. ככה המוח שלנו עובד. תדעי לפרגן לה כשצריך ומדי פעם גם כשלא צריך. מתנות בחגים ובימי הולדת זה תמיד מוסיף. ☆תשקיעו זמן בלנסח מטרה עליונה בהקשר זה☆ מה זה אומר?
לחשוב ולהשקיע זמן בלדמיין איך אני רוצה את מערכת היחסים שלי עם חמותי?
הכי באמת, ותעזו לדמיין איזה מין מערכת יחסים אתם רוצים אצלכם במשפחה? איך הייתם רוצה שהקשר יראה?
נסו לרדת לפרטים קטנים ולשאוף להגשים את החלום הכי וורוד שלכם.
ברגע שמשקיעים זמן במשהו ☆האנרגיה זורמת למקום הספציפי אליו כיוונתם והדרך נעשית הרבה יותר ברורה כשיש מטרה.☆ לסיכום שבוע הטיפים בנושא
אני מציעה שתשימו לב לנקודת המבט שלכם, נסו לראות את המשפחה כיצור אורגני שמתפתח ויש לו שלבים.
הכול זמני.
היכנסו לפרופורציה.
תיהנו מהספק ותנו לאחרים גם ליהנות ממנו. שבוע טוב ושנרגיש מועילים תמיד קארין זמליינסקי 0544993378 מחכה לשמוע מכם, לחצו ליצירת קשר חזרה לעמוד הראשי עוד מידע על טיפול אישי עוד מידע על טיפול זוגי עוד מידע על טיפול משפחתי עוד מידע על הדרכת הורים

החוקים שלנו

החוקים שלנו

משפחות מקימות קהילות, קהילות מקימות מדינות.
כדי שהחיים יתנהלו בצורה חלקה יש משטר שקובע שיטות ממשל כמו חוקים שאם לא נציית נסתכן בעונש. גם אנחנו משתמשים בכלים וסנקציות כדי למשמע את עצמנו.. ככה חונכנו
ויש תחושה ששיפוט עצמי מחמיר הוא סימן למוסריות... לעליונות... -האם זה באמת כך?
-האם החיים יהיו בכאוס אם נשחרר טיפה?
-באמת ייגרם נזק אם נהיה קצת יותר רכים עם עצמנו? ♧מה החוקים שלכם?
♧איזה מערכת אכיפה יצרתם לעצמכם?
♧האם העקרונות שלכם עושים לכם חיים קשים? אפשרו לעצמכם-
#חמלה עצמית #חירות #תשוקות ואם קצת קשה לשחרר והשליטה לא מרפה
תרימו טלפון, שלחו הודעה אני פה